注意：タイトルの通り、私の記録として日記的なことを書いています。
来年の目標を考える前に、まず今年の振り返りから
来年の目標は何書く？
ここ数年、日記的なものを書いています。当然ながらノートの初めには、今年の目標を書きます。
今、ふと考えたら2025年の目標は何だったんだろう？まったく思い出せませんでした。
もうそろそろ使い終わる2025年の手帳の最初のページ
2025年は、
「やりたくないことを手放す」と書いてあります。
そして、さらに、
「一番欲しいのは心の平静」
と。
2024年の自分が何を考えていたのか、もうよく思い出せない。
でも、なんかわやわやするのが嫌だなーって思ったんでしょうね。。。
そして、
- 日本に行きたい時に行ける 住める場所がある
- エジプト トルコ旅行に自分で細かい手配をしないで行ける
- 旅行の手配のストレスをなくす
- ストレスを感じない心と体を手に入れる
- 自分の中心を固める 心の平静を保つ
- 自分の生活にある波を恐れない
と書いてあります。
仕事をしてないこんな生活の中でも、いろんなことにけっこう心がわやわやしちゃう。
それは主に、旅行の手配をしている時とか、自分で自分に「今しなきゃ、すぐ！」、みたいなストレスをかけてる時なんですよね。。。
自分で言っててあれですけど、旅行の手配がストレスって、どんだけ恵まれた生活してるんでしょうか、私。
夢の実現ってわりとちょろいのでは？
他の具体的な目標としては
- 日本に少なくとも一人で一ヶ月ほど過ごす
- ゆっくりクルーズして綺麗な景色を楽しむ
- トルコかエジプトの旅行はツアーで
こうやって見てみると上記の三つとも現実的な目標はちゃんと到達できました。
すごい！
４月にツアーでエジプトに行き、
夏に日本に一人で一か月程滞在して、
１１月にはきれいなバハマの海をクルーズで楽しみました。
え、
「願いは書くと叶う」
ってほんとうなんですね！
キャンペーン実施中
自分アゲアゲキャンペーン実施中
あとは、
- しなければいけないと思わない
- 他人を喜ばせようと思わない
- 自分を楽しませて幸せにしよう
- やりたい、行きたいと思ったら、そのチャンスがあったときにする
そして
自分の直感を信じる
と、書いてあります。
なかなかいいこと書いてるな、２０２５年１月の私。
要は、
自分の欲求にすなおになる
他人を気にしすぎない
まず自分を幸せにしてあげよう
自分を信じよう
という、自分アゲアゲキャンペーン実施中だったわけですね、今年は。
自分は最後
そして自分のやりたい、欲しいを表現する癖は、その必要性を意識して考えることによって、前年よりも達成できたのではないかと思います。
自分にとって当たり前だったので、今まで深く考えたことなかったのですが、
過去30年以上、家族が私の一番大事な存在で、自分のことは最後だったんです。
誰かに強制されたわけでもなく、それが当然だと私が考えていたせいです。
私的には、普通に考えて子供が一番大切ですしね。
子供をいい環境で育てたい、それにはもちろん夫にもいい環境を作って、とにかく私以外の家族が気持ちよく生活できるように心を砕いていました。
子供も家を出て、言うなれば私が今度は家族の中の赤ちゃん的な存在になってみよう！
自分アゲアゲキャンペーンは、赤ちゃん返りキャンペーンでもあるわけです。
実際 夫は私が自分のやりたい、行きたい、食べたい、を表明すると、とてもうれしそうにしてくれます。（もちろん、わたし目線です）
自分の素直な欲求を宣言すると周り（夫）が嬉しそうにしてくれるって、素晴らしい！
なんかまだまだ慣れる気がしませんが、はっきり言って、愛されてるってこんな感じなんだ！って新鮮な思いです。（いまさら）
いままでも、子供にも夫にも愛されているとは感じますが、なんだろう、私自身は、いつも誰かの欲求を一番に考えていました。
「自分が今何が欲しいか」をいつも一番先に考えることをし始めた、と言えばいいのでしょうか。
私ファーストですね。
感情的な目標
今年全般を振り返ってみると、いつも心の平静があったとは言い難いです。
でも、気をつけて、自分を俯瞰的に捉える努力をしました。
強迫観念？
誰かに責められるわけでも、追い立てられている訳でもないのに、
いつも何事も滞りなく物事が進まないと、自分のせいだと感じてしまうのって、なんでなんでしょう。
たとえば、
旅行中に呼んだウーバーが予定通り来なくても、
実際にウーバー呼ぼうとしたら、5分前より１０ドル高くなってても、
私のせいじゃないってわかってるんです。
でも、誰に責められなくても、ストレス感じちゃうのは私の性格形成の中のどの部分から来てるのかな？
いつもちゃんと、すべて正しくなんてできないってわかってるんです。
自分がコントロールできない交通機関に関してまでストレスを感じるのは、
自分よりも他人の不利益を避け
自分よりも他人に気を使い
迷惑をかけてはいけない
と
教育された結果でしょうか。
だって実際ウーバーが遅れたって、私一人だったら、自分が待つのは構わないわけですから。
誰にも迷惑かけるな
不快な思いをさせるな
って言う教育が悪いわけではないですけど、行き過ぎた他者に対する気遣いって、百害あって一利なしだなーと感じます。
大体人間って、他者と関わっていかないと生きてけないのに、すべての物事、
他人に気を使いすぎるあまり、自分をないがしろにするって、ほんとマジでわけわかんないですよね。
しかも最悪なのが、一緒にいる人たちは、別に何とも思ってないっていう事実。
私一人で自分に意味もないのにストレスかけまくって、本当にもうどうして？
でも、そう感じることを自分でやめられないんです。
まあ、私の場合は基本的な性質として、他者と自分の間の線が曖昧であるのも関係していると思います。
これからの私
自分アゲアゲキャンペーンは、今後自分が現世を去るまで続くキャンペーンになるかもしれません。
でも、理想としては、意識しなくても通常モードで自分をすなおに愛して優先させてあげられればいいな、と思っています。
私の中では、もちろん子供達が私の優先順位の一番なのは死ぬまで変わりありませんが。
新しい目標を立てる前に今年の目標が達成されていたのか振り返るのはよいですね。
何気に結構現実になるもんです。
それにしても、今の自分がいかに恵まれているかを改めて感じました。
自分を大切に！
なんて目標を立てられる現在の環境にいる現実に心から感謝しています。
そして、自分が幸せで満たされたおかげで、他の人も幸せにしてあげることができるといいな。
